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我想很多事情就只是單純的觀感不同
寫這個並不是想去批評，辱罵什麼，而就是單純的沒辦法理解
就像2條平行線無法交集，講再多也不能理解一般
我一開始以為大概３個月就會分手了，很奇蹟的撐了１年３個月又２４天
雖然中間有近５個月分隔兩地，有６個月比朋友還冷淡，實際交往時間還有近５個月算不錯的了
這１年多他一直沒有給我女朋友的名份，面對共同的朋友他不承認，用心的讓我與他的親友完全接觸不到，我是個隱形的人
很多時候會想著，為什麼不能承認呢，太見不得人了嗎，還是以後換一個比較方便
是啊，我一直不在他的生活之中，走了，甚至換了一個人，也沒差
不需要向誰交代，不需要對誰解釋，甚至不需調整生活習慣
事實上我就是這麼靜靜的來、默默的走了
但該高興還是難過的，我得到了官方許可的前女友名份
他是個交友廣闊愛熱鬧的人
我想維持他就是我愛上他時的模樣，不想打亂他的生活方法
我給了他很大的自由，讓自己默默站在他家樓下等他回來
他要陪朋友看電影，陪親戚吃飯，陪同事喝酒，幫學妹拿東西
而我，只能站在這裡，等他回來給我一個擁抱
等待，剛開始是種期待，是種甜蜜
當我自認為的這種成熟體貼變成理所當然時
我知道，我錯了，一開始就錯了，來不及了，只能默默的繼續等下去
１天又１天，這１年來最大的收獲是看了一整櫃的書，花掉上萬塊的書錢
在大陸時就很明顯的感覺到不對勁
他很少打電話給我，打給他也講沒幾句就急著掛斷
我不是笨蛋，有事，只是他不想承認
我不想逼他，我知道做一個潑婦並沒有好處
只是沒有想到，當個太寬容的人也沒有好處
從大陸回來後，他媽一直待在台北
他的活動不斷的重覆著陪媽媽去阿姨家吃飯，去表姐家吃飯，去舅舅家吃飯
跟他見面的機會越來越少，從１星期１次慢慢變成２星期１次
約會內容甚至己經不能稱之為約會了，不過就是拿個東西一個擁抱就算一次
對，我等了２星期等到了一個自己搭車過去得到一個擁抱後自已搭車離開的機會
他幾乎不會打電話給我，打給他的電話不接的次數越來越高
隔天才回電，甚至２天後才回電的情況己經變成常態了
但與我在一起那短暫的２，３個小時裡，卻沒有一通電話漏接過
我不是笨蛋，有事，只是他不想說
想著要分手很久了，從在大陸發現不對勁時開始
一有空閒時心裡就不斷的猜著
淡了嗎,想分了嗎,甚或有了其他的對象，想使用久沒連絡就當分手了這招嗎
總到忍無可忍時想著，他再多久沒跟我聯絡，那就提分手了吧
可總在幾乎踩線時他又開始關心起我來
我從來就不愛勉強什麼，想走了，我不會強求但這樣忽冷忽熱的又是什麼心態，真的沒有辦法理解
他工作很忙，很累，看了很心疼
這半年來慢慢的說服自己等他狀況好一點再說吧
但狀況就是沒有好過，只有越來越糟
其實我一直不確定，這是我給自己找的籍口，還是給他找籍口
但不管怎麼愛也禁不起這麼樣的冷淡對待
他的工作給他多大的折磨，他就給我多大的折磨
兩個人在一起的那種孤獨感，是很可怕的，愛的越深，痛苦就越大
這是一種無知的恐懼，我知道有事，但就是沒辦得法到答案
痛苦一天一天，看不到盡頭，甚至不知道盡頭是好是壞
這種無知的恐懼就這麼持續了半年
再怎麼愛，也沒有了
終於到了這麼一天，這天的互動非常冷淡
短短的２個小時，沉默佔了一半，講電話佔了一半
就在沒有親吻，沒有擁抱，幾乎沒有接觸中結束了
他默默的把東西遞給我後沒有動作
”沒有東西要拿了厚，沒有我回去了”
沒有了，什麼都拿走了，連我的心，也拿回來了
我想，也許他只是單純的不想背負提分手的壞名吧
這種勇氣你沒有，我有
他說工作很忙明天要去大陸了不想想這些有的沒的，等回來再說吧
其實還有什麼好說的，你明天要去大陸我現在才知道，還有什麼好說的呢
這一個分手我等了１０天，一直等到他都回來３天了，真的忍無可忍了才逼著他得到了一個答案
”工作壓得我喘不過氣，每天只想放空，我不想傷害你才盡量與妳保持距離，妳很好，是我不值得”
我想，這是傳說中的好人卡吧
我不禁想，如果還愛，有什麼事不能談
真的很不甘願，痛苦了這麼大半年，只能得到這麼官冕堂皇的籍口
就當你欠我的，給我一個真相，真的有那麼難嗎
不過就是淡了嘛，不過就是不愛了嘛，承認它有那麼難嗎
分手是我提的，斷了也是我講的，罪過都我背了，還不能給我一個明確的說法嗎
他沉默了很久說，嗯，也許是分開太久了吧，很多感覺都不一樣了
不過就是淡了嘛，不過就是不愛了嘛，承認它有那麼難嗎
分手不過就是２個人的事，在這個過程中當個聖人有那麼重要嗎
我不明白
想開，不就是把門打開跟把血管劃開的差別而已麼
我不會後悔提了分手，在那個當下真的沒辦法再忍了不愛就是不愛了，你不愛了，我也不愛了
但這是種遺憾，不管當初愛得多深還不就是這樣了
就是不爽被拉著一起痛苦，你打開門走了，而我，還在這裡
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