• Oct 25 Mon 2010 14:47
  • 領養

以下僅針對花大錢生小孩,只為了自我滿足,又愛指責別人自私只顧享樂不生小孩的人
 
最近因為接觸宗教的關係
三不五時就會聽到一些迂迴的指責「不結婚不生小孩是自私的的人」這樣的話
我想說,你們這些浪費許多多資源、想盡辦法也要生還愛罵人的才是自私的人
我從很早以前就決定不生小孩了
扣除掉「愛的結晶」、「社會責任」外,生小孩的目的是什麼?
 
關於「愛的結晶」這個說法,一點也無法認同
愛就愛,不愛就不愛
本來就相愛、婚姻幸福的夫妻不會因為沒有小孩就婚姻不幸福
本來就婚不相愛、婚姻不幸的夫妻不會因為生了個小孩就變幸福
最大的下場反而是歹戲拖棚
愛的結晶只是種自我膨脹、自我滿足的自私想法
 
關於「社會責任」這個說法,更加無法認同
以理性分析來他們的行為的話
1。花錢生小孩


一對花的起上百萬生小孩的夫妻至少也是所謂的中產以上階級

可以給小孩最好的教育,軟體、硬體都是一流的

除了教養過程中因人為疏忽外(忙著賺錢沒空理小孩)

小孩最後超越父母的成就比例上較高

社會責任正一分

 
2。不花錢生小孩而去領養失怙孩童
有句話說「世龔的貧窮」,雖然可能有人會覺得這麼說帶有歧視
但貧窮的家庭較易因無法提供較好的環境,導致小孩在學業表現低於平均值,進而失去受教權力,未成年即出社會工作
甚至因父母(或根本就沒父母)忙於五斗米而對小孩的教養力不從心,進而產生品格上的偏差
不可否認的,貧窮家庭成長的小孩,社會成就是較低於富有家庭
也不可否認的,失怙家庭成長的小孩,成為社會問題的也較高於一般家庭
 
上百萬拿去支持有才能但因環境而棄學的兒童
使本來可能只是社會基層份子(或社會問題)的兒童成為中產階級,社會責任正一分
領養失怙孩童,少了一個本來可能是社會問題的兒童,社會責任正一分
培養出優於父母的小孩,社會責任正一分
 
養寵物都知道要領養替代購買了
為什麼還要花大錢去買「小孩」

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跟前男友討債被罵了
他還說很同情謝小狗,很能理解謝小狗跟我分手時一定很堅決
由前男友口中說出同情前前男友的話,真的還蠻傷的
他一個人代表2個人證明我是個多爛的人
真的不能理解,除了偶而嘴賤臉臭外,我還堪稱善良吧
但原來在他眼中我是這麼樣一個爛人
還沒交往前他就常跟我說,他對女友很好,在哪個女友身上花了多少錢又多少錢但都沒有要他們還
事實上,我這人不喜歡佔人便宜,又因為之前借錢沒有好下場,還沒跟他交往前就說了,不想跟他有任何金錢關係
去年,MSN掛真男人的那位男子漢在大陸時急著用錢,要我匯2萬給他同事,承諾回台灣就還
可是從大陸回來後卻說在大陸花太多錢了沒錢還
之後陸陸續續的幫他網購東西或付貓咪的醫藥費,債務越疊越高
每次跟他要錢他就說他借人錢從來沒要人還的
可是,你每次借時都信誓旦旦說會還的,你不會跟人要債不代表你不需要還債啊
在你口中每個女友都佔了你便宜,那為什麼只有我吃虧啊?
尤其在你買了幾千元的水瓶,幾千元的燭台時我心裡就想,你有錢買那些東西
為什麼我跟你要錢時就1毛錢都沒有啊?
對了,他換了新的沙發、茶几,還計劃要花個5萬10萬蓋貓屋,所以沒錢還我
他剛剛說不是他不還,是我容許他不還的
他看清了我這個人,交往時什麼都好,分手就翻臉不認人,我這人惡劣就是這樣他才會跟我分手。。。balabala
我突然傻掉了,原來我沒有很強硬的逼還錢就是容許不還
我們還在交往時如果硬是不還我要怎麼強硬,送你一張法院本票嗎?
即然你老是強調你是真男人,是男人的就別欠債不還
欠女人錢不會覺得不好意思嗎?
千萬別用交往期間送了我多少東西做推託之詞
分手時除了不值錢的項鍊、衣服外都還你了
反之,我還有送你將近2萬塊的東西沒跟你要
我沒跟你要這些東西,我送你的,就給你了
但是借的,請還我

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  • Aug 29 Sun 2010 01:44
  • 責任

這是敝人在下我去年在大陸杭州發酒瘋時的一篇言論總有些人覺得我怎麼這麼小氣,尤其是前男友特別不能認同我不坐計程車這件事其實這些事我平常懶的特別去講,但就是這麼堅持著
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我有些生活習慣上的排斥行為
只要是走路能到的就不坐車,只要是大眾交通公具能到且不趕時間的,就不坐計程車
我覺得一個人坐一輛計程車是種浪費的行為
不止是金錢上的,更是能源上的
雖然這樣講很對不起辛苦工作的計程車司機
但這世界上的資源是這麼的少
身為這世上20%的都市人,卻耗掉了80%的能源
想到就覺得自己一點都沒有資格浪費

生在都市不是我能選擇的,即使我不坐計程車,不吹冷氣
光是在城市生活,維持城市運轉耗掉的能源就是這麼的多
但能少多少是多少,至少我可以選擇不消耗掉80%的能源,我能夠只消耗掉50%

我有什麼資格坐在冷死人的辦公室涼涼的就能賺進大筆銀子
只因為我生在台灣這個地方
別說這一些都是自我努力才有的,跟台灣有什麼關係
人要生錯了地方,就算比愛因思坦聰明也沒人知道
這世界上還有些國家的兒童是活不過6歲的,就算活下來也沒有辦法受教育
愛因思坦就算生在那裡,也不過是個白痴而已

也許對於己開發國家或己發展多年的國家過去耗掉地球上大部份資源
但卻要求中國這種開發中國家限制能源使用很自私
但不限制就是用完大家一起死啊
我並不是故意生在台灣這個過去也是製造汙染,消耗大量能源的國家
如果真要為我父執輩的行為付出代價
我對自我生活的簡約就是一種贖罪的方式

除了每年2,3次的親友拜訪外
我家已經有3年沒有開冷氣了,甚至前2年連電風扇都沒有開前期電費低到只有2百多塊錢我不坐計程車,不買儉侈品,盡量不浪費食物計畫性旅遊剩下的錢就會捐出去我總想著,我不花這些人不會死,但有人沒這些錢可能會死這是我身為都市人的責任

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小時候會覺得人家說救急不救窮是有道理的
窮人你不能救他一輩子
與其餵魚不如教釣魚
所以我只救急不救窮
事實上,當有個人跟你說個不借錢就會死人的狀況
基於同情心實在很難不借,尤其我又是個同情心過度氾濫的人
 
小時候,一個很要好的同學跟我借了3000元,因為她家要被斷水斷電了
之後,也才過了幾個月而已,她跟我炫耀男友買了什麼東西給她
我心裡的OS是:對厚,你男友都可以買貴重物品給你了,幹嘛斷水電這種事要找我借錢
跟她的友誼還是持續了幾年,這中間,她約我出去逛街買衣服,包包,甚至家裡買了房子
而我的3000元呢?很抱歉,她說沒錢還我
之後因為上台北工作就斷了音訊,這樣也好,跟她來往向來是門賠本生意
 
前幾年,一個不甚熟的朋友跟我借了幾萬塊,因為家裡有人出了車禍
這幾年偶爾從她msn或其他人口中得知
哇喔,她買了名牌包呢,喲,她去日本渡假呢
而我的幾萬塊呢?很抱歉,她工作不穩定沒辦法還
人總是會因為過往經驗而成長,經過長年的催債終於把這筆錢要回來了
 
去年,一個超級無敵熟的好朋友跟我借了幾萬塊,因為他人在大陸急著用錢
這一年多領到了好幾個還款承諾
1。從大陸回來就還妳,很抱歉,在大陸時花太多錢了沒錢還妳
2。領了資遺費就還妳,很抱歉,買了OOO給媽媽,買了XXX給阿姨,還了@@@錢,沒錢還妳
3。領了年終就還妳,很抱歉,錢要投資,沒錢還妳
4。從9月開始分3期還你,目前才8月,還搞不清楚拿不拿的到
不過我實在很想跟他說,你有錢買那些高貴的家用品,你有錢買那些高貴的家具,你有錢裝潢房子,你有錢買貴重物品送人,你有錢投資
為什麼沒有錢還我呢?
 
關於借錢這件事,基本上已經從我的字彚裡移除了
就算再有人指著天發誓如果不借會OOO
很抱歉,我相信一定會有人會借錢給你
但,不是我

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謝謝你們長久以來的努力
我了解你們一直努力要讓我長大
讓我看清現實的無情
讓我不再受外來事情的傷害
讓我理解這世界是沒有希望的,既然沒有希望就沒有絕望
謝謝我哥哥在佔盡便宜後說一切都是我自願幫他的,他沒有欠我什麼,他不須要幫我什麼
謝謝我爸爸在我生病苦痛時叫我去死
謝謝我媽媽在我萌生一點小小希望時適時的告訴我養育妳就是我的失敗
讓我理解這世界是沒有希望的

這世上還有什麼事情能傷害我呢?

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一時失心瘋的買了一件挑戰出生以來最大尺度
"超級輕飄飄的雪紡紗失心瘋少女樣式洋裝"
敬請期待,COMING SOON !!

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  • Jul 31 Sat 2010 00:16
  • 進化

嘉義真是個好地方,這裡的人好善良
自從我2X歲時老被誤認為是35歲後
己經對外表年齡這件事死心了
雖然在大陸時多次被誤認是學生
還是覺得一切得歸因於大陸人太不會保養的關係
但前陣子連續3次被猜年齡範圍從大學生到27歲
實在不知道該把這件事歸於嘉義人太不會保養還是太善良了
有些人看舊照片心裡會想:想當年我那麼妖嬌美麗
有些人看舊照片心裡會想:媽呀,我當年竟長這鬼模樣
我想我應該是屬於第2種
雖然有點不要臉,但不禁得說
真的!!每年都覺得自己比去年更美麗了
雖說人類的進化是以萬年來計算
但女人可是以年為單位的呀!!
補.X的,老娘長的這麼妖嬌美麗怎麼都沒有追求者~~~人都死哪去了~~~

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公告!!公告!!
新名字是Kate
 
這件事有點好笑
當初是在台北第1份工作上班第1天
同事問我叫什麼英文名字
之前沒有特地取一個,同好那時在玩MUD都用Tan
一時口快這名字就跟了我1X年
說真的,有個不符規格的名字真的很麻煩
大部份時自我介詔時說Tan,大部份時候都會被聽成Ken or Tank
還有同事講話出現一個音節的發語詞頓太久時,常會幻聽他們在叫我
 
事實上,換英文名字跟換電話一樣麻煩
MSN、ICQ(當現在沒在用了)、同事手機裡的聯絡人都得換
就是這麼麻煩才一直沒有實踐
 
前陣子上英文課時,老師問我什麼名字
那時感冒喉嚨痛又戴著口罩
老師一直聽成Kate,又很害羞去解釋,所以就...事情就是醬
報告完畢!!
 

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  • Jul 06 Tue 2010 16:52
  • 謝謝

檸檬草的味道
作詞:李焯雄 作曲:李偲菘 編曲:Terence Teo
他們猜我們後來有沒有再見
離席了才會曉得懷念
突然我記起你的臉 那觸動依然像昨天
對自己 我終於也 誠實了一點
是不是回憶就是淡淡檸檬草
心酸裡又有芳香的味道
曾以為你是全世界 但那天已經好遙遠
繞一圈 我才發現我有更遠地平線
*我們都沒錯 只是不適合
 我要的 我現在才懂得
 快樂是我的 不是你給的
 寂寞要自己負責*
畢竟用盡了力氣也未必如願
總是要過去以後才了解
突然我記起你的臉 愛不愛不過一念之間
繞一圈 今天的我能和昨天面對面
我們都沒錯 只是不適合
親愛的 我當時不懂得
選擇是我的 不是你給的 明天自己負責
給昨天的我一個擁抱
曾經她不知如何是好
若我們再見我會微笑
謝謝你 謝謝你 我嚐過 愛的好
我要的我現在才懂得
選擇是我的 不是你給的
幸福要自己負責 錯過的 請你把握
==============================================================
今天早上醒過來突然想到這首歌
我想對Boy說聲謝謝
這幾個月身邊發生很多事情
家人、感情、健康的問題一件接著一件的來
深重的我沒辦法負荷,把我往更深沉的黑暗壓
你在這個過程中扮演一個很不討好,但重要的角色
如果我的人生得要置之死地才能後生的話
你扮演的是置我於死地之後再讓我發現生命的那個人
讓我懂得快樂隱藏在愛自已、愛家人之間
也謝謝這幾個月在我身邊默默支持我的人

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剛才聽同事在講電話
銀行的推銷員不顧同事不斷講著”真的不需要”,硬是自顧自的講著
而同事只能無奈的不斷強調真的不用了,不需要
直到推銷員也辭窮後乖乖的掛斷電話
 
我們都是沒有辦法單方面Disconnect的人
對話是由2個人進行
接起了這通電話就有義務要讓雙方都把話說完了才能再見
為什麼會有這樣的堅持我也不知道
同事說我們比較有禮貌啊
也許是吧
這年頭有禮貌不一定有好處
反而多浪費時間自己難過而已

Kate Lo 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

我是個不愛543的人
願意把它訴諸文字公告出來就是我已經放下了
才能冷靜的去回想,描述這段過程
 
從分手到得到一個感覺已經不一樣了的說法間隔了2個多星期
這十來天是很痛苦的一個過程
我是個會自省為別人著想的人
收到一張好人卡讓我不禁想著
我在他這麼難過時提分手是不是太過份,太殘忍了
也不時小小幻想著,如果晚幾天挨到他過了這個困境是不是就好了
我會困在那裡不斷想著
可是心裡又很清楚的知道,好人卡不過是個藉口而已
我這麼犯賤的自責做什麼,難怪該收一張好人卡
 
得到他承認就是淡了,我就能不用繼續自責
人變了心,說什麼都沒用,從此就是陌生人了
這種感受我經歷過,很了解
別再跟我說感情沒有對錯

我不覺得提分手的人需要背負過錯

我不覺得不愛的人需要背負過錯


我沒有要追究對錯,我只是不喜歡被欺騙的感覺

尤其我那麼聰明,很難騙

我可以讓你走,只要一個能說服我的說法

只要我願意,可以是一個理性到可怕的人

 

當然有時想到還是會難過,那又怎樣
即使已經過去了也不能抹煞曾經有過的美好
不喜歡在塵埃落定前543就是不想聽到一些片面,姐妹情深的批評
除了增加負面情緒外,一點幫助都沒有
感情是兩個人的事,他的任性,我的放任,兩個人都有錯
 
===============分隔線=============
回頭再看一次,真的覺得我是個濫好人...

Kate Lo 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

我想很多事情就只是單純的觀感不同
寫這個並不是想去批評,辱罵什麼,而就是單純的沒辦法理解
就像2條平行線無法交集,講再多也不能理解一般
 
我一開始以為大概3個月就會分手了,很奇蹟的撐了1年3個月又24天
雖然中間有近5個月分隔兩地,有6個月比朋友還冷淡,實際交往時間還有近5個月算不錯的了
這1年多他一直沒有給我女朋友的名份,面對共同的朋友他不承認,用心的讓我與他的親友完全接觸不到,我是個隱形的人
很多時候會想著,為什麼不能承認呢,太見不得人了嗎,還是以後換一個比較方便
是啊,我一直不在他的生活之中,走了,甚至換了一個人,也沒差
不需要向誰交代,不需要對誰解釋,甚至不需調整生活習慣
事實上我就是這麼靜靜的來、默默的走了
但該高興還是難過的,我得到了官方許可的前女友名份
 
他是個交友廣闊愛熱鬧的人
我想維持他就是我愛上他時的模樣,不想打亂他的生活方法
我給了他很大的自由,讓自己默默站在他家樓下等他回來
他要陪朋友看電影,陪親戚吃飯,陪同事喝酒,幫學妹拿東西

而我,只能站在這裡,等他回來給我一個擁抱

等待,剛開始是種期待,是種甜蜜
當我自認為的這種成熟體貼變成理所當然時
我知道,我錯了,一開始就錯了,來不及了,只能默默的繼續等下去
1天又1天,這1年來最大的收獲是看了一整櫃的書,花掉上萬塊的書錢
 
在大陸時就很明顯的感覺到不對勁
他很少打電話給我,打給他也講沒幾句就急著掛斷
我不是笨蛋,有事,只是他不想承認
我不想逼他,我知道做一個潑婦並沒有好處
只是沒有想到,當個太寬容的人也沒有好處
 
從大陸回來後,他媽一直待在台北
他的活動不斷的重覆著陪媽媽去阿姨家吃飯,去表姐家吃飯,去舅舅家吃飯
跟他見面的機會越來越少,從1星期1次慢慢變成2星期1次
約會內容甚至己經不能稱之為約會了,不過就是拿個東西一個擁抱就算一次
對,我等了2星期等到了一個自己搭車過去得到一個擁抱後自已搭車離開的機會
他幾乎不會打電話給我,打給他的電話不接的次數越來越高
隔天才回電,甚至2天後才回電的情況己經變成常態了
但與我在一起那短暫的2,3個小時裡,卻沒有一通電話漏接過
我不是笨蛋,有事,只是他不想說
 
想著要分手很久了,從在大陸發現不對勁時開始
一有空閒時心裡就不斷的猜著

淡了嗎,想分了嗎,甚或有了其他的對象,想使用久沒連絡就當分手了這招嗎

總到忍無可忍時想著,他再多久沒跟我聯絡,那就提分手了吧

可總在幾乎踩線時他又開始關心起我來
我從來就不愛勉強什麼,想走了,我不會強求
但這樣忽冷忽熱的又是什麼心態,真的沒有辦法理解
 
他工作很忙,很累,看了很心疼
這半年來慢慢的說服自己等他狀況好一點再說吧
但狀況就是沒有好過,只有越來越糟
其實我一直不確定,這是我給自己找的籍口,還是給他找籍口
但不管怎麼愛也禁不起這麼樣的冷淡對待
他的工作給他多大的折磨,他就給我多大的折磨
兩個人在一起的那種孤獨感,是很可怕的,愛的越深,痛苦就越大
這是一種無知的恐懼,我知道有事,但就是沒辦得法到答案
痛苦一天一天,看不到盡頭,甚至不知道盡頭是好是壞
這種無知的恐懼就這麼持續了半年
再怎麼愛,也沒有了
 
終於到了這麼一天,這天的互動非常冷淡
短短的2個小時,沉默佔了一半,講電話佔了一半
就在沒有親吻,沒有擁抱,幾乎沒有接觸中結束了
他默默的把東西遞給我後沒有動作
”沒有東西要拿了厚,沒有我回去了”
沒有了,什麼都拿走了,連我的心,也拿回來了
 
我想,也許他只是單純的不想背負提分手的壞名吧
這種勇氣你沒有,我有
他說工作很忙明天要去大陸了不想想這些有的沒的,等回來再說吧
其實還有什麼好說的,你明天要去大陸我現在才知道,還有什麼好說的呢
這一個分手我等了10天,一直等到他都回來3天了,真的忍無可忍了才逼著他得到了一個答案
”工作壓得我喘不過氣,每天只想放空,我不想傷害你才盡量與妳保持距離,妳很好,是我不值得”
我想,這是傳說中的好人卡吧
 
我不禁想,如果還愛,有什麼事不能談
真的很不甘願,痛苦了這麼大半年,只能得到這麼官冕堂皇的籍口
就當你欠我的,給我一個真相,真的有那麼難嗎
不過就是淡了嘛,不過就是不愛了嘛,承認它有那麼難嗎
分手是我提的,斷了也是我講的,罪過都我背了,還不能給我一個明確的說法嗎
他沉默了很久說,嗯,也許是分開太久了吧,很多感覺都不一樣了
不過就是淡了嘛,不過就是不愛了嘛,承認它有那麼難嗎

分手不過就是2個人的事,在這個過程中當個聖人有那麼重要嗎

我不明白

 



想開,不就是把門打開跟把血管劃開的差別而已麼
我不會後悔提了分手,在那個當下真的沒辦法再忍了

不愛就是不愛了,你不愛了,我也不愛了


但這是種遺憾,不管當初愛得多深還不就是這樣了

就是不爽被拉著一起痛苦,你打開門走了,而我,還在這裡

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